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ダメって言葉、ヒトから言われるとすごくココロが痛くなる。
「ダメじゃん」ってそのヒトは何気なく言ったつもりでも
先の尖ったナイフがココロを突き刺したみたいに痛くなる。
ああ、そっか。ワタシが悪いんだって。

痛いです。
ワタシのすべてを否定されたかのようで。
ああ、ダメ人間なんだってレッテルを貼られているみたい。

先週からの風邪が長引いていて咳に悩まされてます。
弱ったカラダに痛い言葉。
ああ、もうどうでもよくなる。

さっき見ていたテレビで「被害者意識がすごく強くなる」って言ってたけど
それってワタシのことなんだろうか
他人の評価が怖い
認めてもらいたいって気持ちが先行してヒトの意見が耳に入らなくなることがしばしば。
冷静にいられない
だれかワタシを見つけてほしい
本当のワタシを見てほしい
でも他のヒトを理解しようとしないワタシには誰も見向きもしないんだろうな

いつでも冷静なワタシと頑固で意地っ張りなワタシ
いつもココロの中に同居していて
どう動いたらいいのか、なんて言ったらいいのかわからないのです

やっぱりワタシはダメってことなんだろう。

数年前にとった精神障害者保健福祉手帳。
期限が切れそうになったので一応更新の申請。

最近は授乳があるのでたいした薬も飲んでないし、通院も薬がなくなったら、という不定期。
更新できるかちょっと心配。

お医者の先生に相談すると、
「前回とほぼ同じ内容で書いておくよ」とのお言葉。
んで診断書をもらい町の役場で更新の手続き。

審査は県で一括してやるらしいので2か月弱かかりました。
結果は・・・
更新ＯＫ。前回と同じ３級です。

ま、精神の手帳は他の障害者手帳に比べてあまり減免されないけれど
施設によっては割引してくださるので持ってると助かります。

でも、今回不思議だったのが写真。
前回の時は写真の添付が義務付けられるからって言われて、写真入りの手帳になったけど
今回は写真なしでも通っちゃった。
手帳を受取るときに役場の窓口の人に「写真なくても大丈夫なんですか？」って聞いたんだけど、
「申請の時に写真がなかったので写真なしで通しました」だって。
更新の手続きするとき写真なんて何にも言わなかったのに。
ま、写真があったからって山梨だと特に変わらないみたい。
東京なんかだと写真付きだとバスが半額になるみたいだけど。

でもね、写真があるほかの手帳が受けられる減免サービスが精神だけは受けられないのね。
高速道路の通行代金半額とか。
写真の添付が義務付けられていないから。
確かに精神って外から見ただけじゃわからないしプライバシーってのも大事かもしれないけど
不公平だなって感じるのはワタシだけ？
でも不公平だって感じるのは甘えってことかな？
「こっちだって障害者なんだから安くしなさいよ」って言ってるのと同じだもんね。

精神の障害者ってなにかと差別っていうか
事件おきて「精神科の通院履歴がありました」とかってニュースで言われると
「やっぱりね〜」って思われちゃうのも悲しい。
ああ〜なんだかな・・・


最近、少しのことでイライラする頻度が増えてきた。
またそのイライラを子供や旦那さんにぶつけてしまうのがつらい。
そんなことしちゃいけないって思ってるのに・・・
ごめん、ね。ほんとにごめん。。。

あ、でも。

長女が突然ワタシの側にやってきて、何の脈絡もなく
「ママがーいなくなってもーやだ」
と繰り返しいった。
文は変だけど。

（いなくなっても
じゃなく
いなくなったら
だろう。）

いきなりだったからびっくり。
３歳児の言動には驚かされる。

長女の頭をなでてやりながら
「そうだね、ママがいなくなってもがんばって生きるんだよ」といったら
「わかった」だって。

急に心配になったのかな？
今の所いなくなる予定はありませんが。
もし、万が一何かあったときは、大変心残りだとおもうけど
がんばってね。応援します。

つらい原因はわかってるけど
ソレを取り除くことは不可能なんです

毎日ソレに対して
急がされて
気を使い
神経を擦り減らしながら
日々を過ごしていくしかないんです

もう
ココロもカラダも悲鳴をあげてるけど
どうしてやればいいのか
わからないんです

せめて
胃の痛みだけでも
頭痛だけでも少なくなったら
もう少しだけがんばれるかもしれないのに

今ワタシの味方はいないように思えます
ワタシは孤独です
ひとりじゃ耐え切れない

これはただの弱音ですか？
まだがんばりたりないのですか？
悪いのはワタシですか？

いっそのこと
何もかもから逃げ出したい
それができないなら
ワタシのココロを壊してください

もう疲れました

最近、ほんとに調子悪い。
ココロは周りから急きたてられてる様に感じ、
ワタシの周りにはしなきゃいけないことが次から次へと現れ、それが山積みになっていて
ワタシの体はひとつしかないから処理に追われて、追われて、処理しきれない。
やってもやっても片付かなくて、結局たどり着くところは


「・・・やっぱりワタシが悪いんだ・・・」

もう何もかも投げ出してしまいたくなる。
破壊衝動にもかられる。
ワタシはそんなとき自分を痛めつけたくなるんだ。最近はしてないけどリスカとか。
腕をテーブルにバンバンあてたり。グーでなぐったり。
だって悪いのはワタシ（？）なんだから罰を与えなきゃ。

でも、もちろん他人に迷惑になったり事件になるようなことはしない。そのくらいの理性はあるから。
そんなことするくらいなら自分の始末は自分でつけるよ。


ワタシが悪いのかな？
家族みんなが思っている不満を聞かされて処理するのもワタシ。
家のこともするのもワタシ。
子供の世話ももちろんワタシ。

もう処理の限界を超えちゃうよ。ワタシの。
未処理が重すぎるよ。

最近はものすごく胃が痛くなる。
吐き気と胃痛でフラフラしちゃう。
吐きたいけど吐き気だけで吐けないから無理やり吐こうかなって思う。

今は授乳中なんでデパスしか飲めない。
デパス飲むとちょっとぼんやりする。これがデパスの作用なんだろうか？
デパス飲んで休んでればまたがんばれるけど・・・

でも休む時間なんてない。
胃を手のひらで押さえながら立ち上がるしかない。


もちろん何にもしたくないわけじゃあない。
母で妻で叔母で子で専業主婦。それが今のワタシの職業であり仕事なのだから。
家族みんなもきっと思ってる。「やるのが当然」

でもね、できればでいい、少しの時間でいい。
ワタシがワタシの為に使える時間をください。

最近は髪を洗ってもドライヤーをする、とか
お風呂上がり、お顔の手入れをする、とか
ぼさぼさの髪の毛を普段はゴムで束ねてるんだけど本当は美容院に行きたい、とか
町の図書館から借りてきた本を座って読む、とか
まったくそういう時間がないことに気がついた。

さっき、ドレッサーのとこにいつもらったかわかんないけど化粧水パックのサンプルが出てきたので
１０分弱寝ころんでローションパックしてみた。
何年ぶりかのパック、ココロにもしみわたるような気がした。
誰にも邪魔されない１０分弱の時間、たったそれだけだったけど泣きそうなくらいの時間だった。


そういう、ワタシがワタシのために使える時間、それが一番の望みです。
高望みでしょうか？

最近、無性にイライラしてしまう。
長女の行動とか、姪の態度とか、旦那さんの一言とか。
自分でもコントロールできない感情が胸の中でどんどん膨らんで膨らんで。
どうしてこんなイライラするのか、自分でもわからなくなっちゃう。

イライラだけじゃない。
先週はすごくストレスを感じてて。
とうとう胃にきてしまって１週間くらい常に襲いくる吐き気と戦ってた。
吐き気って吐いたほうが楽なんじゃないかって思うんだけど自然には吐けないんだよね。
胃酸過多みたいなかんじ。
つらいんだよね。がまんしてがまんしてがまんするとすぐ胃にきちゃうんだ。

ということで授乳はしてるけど最近デパスのんじゃってる。
飲まないと気持ちが爆発しちゃうし。
１日に２回までにしてるけどほんとはもっと飲みたい。
もっと強い薬も飲みたいけどがまんして。次女に移行しても困る。
私の体だけだったらどんなことしても平気だけど次女には次女の人生がある。
巻き込んじゃいけないよね。

次女こーちゃんのリーメンが外れました！
今日の通院で先生からＯＫがでました。

前回の受診で「次回レントゲンの結果がよければはずしましょう！」っていわれてたけど
レントゲンの結果がダメなら延期ってことだよねってずっとずうっとドキドキしてました。
病院の待合室にいるときも悪い方向にばっかり考えてしまって・・・。

でも大丈夫でした！
涙が出そうなくらいうれしかったです。
３ヶ月、長かったです。

一応はずした後もしばらく通院するみたい。
次回は１４日。
先生に「やっぱりだめですね」って言われたらどうしよう・・・
でもこーちゃんと一緒にがんばらなきゃ！
おつかれさま、リーメン。

今月３歳の誕生日をむかえる長女のあーちゃんが
授乳中の次女こーちゃんを見ながら
「あーちゃんも赤ちゃんのときパイパイ飲んだの」
と話しかけてきた。

ワタシ「いまは赤ちゃんじゃないからパイパイのまないね」
あーちゃん「うん。おいしかったよ」

おおっ！胎児の記憶ってやつを聞けるかも！

ワタシ「あーちゃんはママのお腹からでてきたよね？」
あーちゃん「お腹からでたのはこーちゃんだよ」

そうそう。帝王切開手術を旦那さんと立ち会ってみていたのをよく覚えてます。
ワタシ「んじゃあーちゃんはどこからうまれたの？」あーちゃん「ママの胸から産まれたんだよ。あーちゃんワクワクしてたんだよ」
おおっ！
今までも何回か聞いたけど初めての答え！

そっかぁ…ワクワクかぁ…
しみじみしました。

次女こーちゃんは変な咳をする。
咳がでると喉のほうで痰がからんでしまっているような
ゼロ〜ゼロ〜

小児科にいっても喉も腫れてないし胸の音も問題ないそうです。

心配なんで耳鼻咽喉科にいってみようとおもいます。

最近、アボカドをおいしく感じてます。

初めてアボカドを食べたのはまだ珍しかった頃。ワタシが子供のときです。
はっきりいっておいしくありませんでした。

最近はスーパーでいつでも手に入って安価です。
買い物中に見回すと他の人のカゴに普通に入ってますし。
そのときは「ああ、普通にみんな食べるんだな〜」なんて他人事のように考えてましたが
知人の家で一口食べたところ「ん？？あれれ？？おいしいじゃん」ってな具合で。
その後近くのスーパーで１個５０円という売出しを見て２個買ってみました。
追熟させてスライスし、わさび醤油をかけていただきました。
「うん、おいしいじゃん」
ご飯にのせてもなかなかおいしい。
家族にはかなり不評でしたが。おかげで独り占め状態。

でも、やっぱりというかアボカドってカロリー高いんですね。
まああのコクを考えれば無理もないか・・・